Mientras.me.bañaba.recordé.un.libro.que.en.algo.es.similar.a.mi.
situación.quizas.únicamente.por.el.título:
cuando.era.feliz.e.indocumentado.y.por.un.segundo.sentí.
esa.infinita.satisfacción.y.obsena.fascinación.
de.no.ser.nadie.porque.otro.en.este.momento.lo.es.
dónde.quiera.cuándo.quiera.y.cómo.quiera.

Una gota del tintero fue a caer sobre la hoja a medio escribir. Sacudió fuerte sus alas negras y voló solo como una gota de tinta puede hacerlo: sutil, tibia, temerosa, pero espectante de la divinidad. Podría haberse quedado sobre aquella hoja segura, pero prefirió la libertad, su tan anhelada y soñada libertad, por lo que cuando estaba a punto de formar parte completa de esa inconclusa historia, abrió sus ojos y descubrió cuán hermosa podia ser sin trabas, ni pasado, con solo su intuición de por medio.

Fue feliz, muy feliz... y lo es aún más el día de hoy.

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You're a dream come true... I love you!

Es extraña esta ciudad o yo estoy fuera de escala...

Creo fielmente en el valor de la gente,
la verdad de pensamientos
y en los sueños ocultos tras el viento.

Creo a ciencia cierta que más allá del Nilo
se encuentran las palabras que forjaron un camino.
El andar pedregozo de mis pasos
que aquella tarde rodeados de rectángulos vidriosos,
volviéronse cristalinos.

Creo inconsecuentemente en que sí es posible llegar a un cielo divino,
a pesar de mi ateísmo,
de mi agnostisismo
y todos aquellos sustantivos terminamos en ismo.

Creo a sabiendas de mi falta de seguridad,
que el presente es mi único destino,
el mar que rodea mis sueños
mis asombros
y los anhelos del ahora.

Creo soñadora y felizmente
que vivo el presente de mi ahora,
que el pretérito es pasado cuando lo deseo
y que en definitiva,
en mi desconocimiento de los efectos de la duda,
estás, eres y formas parte de este presente emergente.

Y pensar que nuestra vida es simplemente parte de aquella historia imaginaria, señor-lector...

Creí reconocer en aquel sarcástico enjambre de palabras,
aquellas sucesiones de hechos no vividos.
No obstante descubrí que detrás de ellas
no existía aquel listado de lo no citado,
sino un destino furtivo
que esperaba atento y paciente
ser conocido, pisado y vivido.

Hoy resultó ser un día particularmente importante: el último día de clases con mis niños. Si bien es cierto que mañana es el acto final, este martes fue nuestra ultima instancia de clases. Creo que para todo profesor resulta gratificante evaluar el proceso que ha vivido y que han vivenciado sus estudiantes durante todo un año y sentir ese cariño que emana de forma sencilla y sincera de los niños es impagable.

Cuando entré a la sala y me entregaron de regalo una polera firmada por todos, con una frase que decía "Todo comenzó un 8 de marzo cuando nos volvimos a ver, ahí nació el cuarto básico 2010 gracias a la tía Lissette", recibí en una par de segundos todo el amor de mis pequeños, pero más allá, de pronto abrí los ojos y el corazón y me di cuenta realmente de las bendiciones que la vida me ha entregado. Desde ahí todo fue distinto, algo así como un despertar y ver la vida con otros ojos.

Ya en mi práctica habitual de yoga, hice consciente cuánto he avanzado y todo el proceso que he vivido, posturas que antes me costaban ahora las hice y lo más lindo fue terminar y sentir una alegría reflejada en una gran sonrisa que siempre ha de ser, pero a veces olvidamos.

Realmente en este momento me siento bendecida por la vida, plena y con muchas ganas de seguir avanzado y creciendo día a día.

Yoga es unión de mente y cuerpo, sanación, encuentro y aceptación y hoy puedo decir que ya en mi vida no son solo palabras.

Estoy feliz, simplemente feliz.

Namasté!

Sorpresivamente el lápiz dejó su sitio para buscar un nuevo escritorio. Tanto uso lo había dejado casi imperceptible a la mirada de cualquiera, pero él sintiéndose cada vez más fuerte creyó haber vivido el tiempo necesario para dejar aquel lugar y así fue. Tiempos complicados para aquel objeto inanimado por herencia, pero vivo por elección.

No bastaban ya las infinitas escrituras de mano de ese autor de tantos cuentos comenzados y aún por terminar. Necesitaba sentirse realmente útil, deseaba con todo su madero corazón terminar a lo menos una sola historia. Ese es el máximo sueño de todo lápiz que se considere como tal, pensaba.

Recuerdo alguna vez haberlo visto por aquí, entre tantos objetos útiles que confieso he perdido. Quizás en este momento dónde se hallará, pero tengo la certeza que sea donde quisiere estar, algún día sabrá que acabo de cumplir su máximo anhelo: dar fin a un cuento que justamente nació cuando pensaba en él y en su infinito afán de encontrar la inmortalidad a través de las letras y un punto final.

Estos son los pequeños que día a día me enseñan todo lo precioso que tiene mi profesión, no puedo creer que me queden tan poquitos días con ellos. Lejos han sido lo mejor de este año: mi jefatura de 4° básico.

Acabo de llegar a mi casa, la televisión prendida, no entiendo qué pasa. Mi mamá incrédula me pregunta si en serio no sabía nada y me comenta sobre la tragedida sucedida esta mañana en la Cárcel de San Miguel. Lo primero que se me vino a la mente fue el asalto a nuestra casa sufrido hace algunas semanas y todo lo que este trajo consigo. Imagínese, por lo tanto señor-lector, que mi imprensión ante lo acaecido no fue de tomar mucha importancia, pero al cabo de un momento y cuando comenzaron a nombrar uno a uno las personas fallecidas y dándome cuenta que muchos de ellos eran jóvenes de mi edad, sacudí mi rostro y me dije ¡Qué mieda, Lissette, son personas ante todo y nadie tiene derecho a morir así, no puedes ser indolente ante esto! Ahí, comencé a recordar y reflexionar sobre todo lo que estudié tiempo atrás en el curso de DDHH.

Todo ser humano tiene derecho a la vida, nos proclama el primer artículo de los DDHH y, por lo tanto, nadie, absolutamente nadie debe quitarle la vida a otro. Puede ser que mucho opinen que algunos de ellos fue justamente lo que hicieron con otros, pero yo me pregunto: ¿por qué hacer pagar con la misma moneda? No sé, hay tantas cosas que se podrían decir, pero creo que morir quemado, rogando por ayuda, cuando hay ni el 10% de gendarmes para una población penal asinada en un lugar indigno para cualquier ser humano, es por decir menos vergonzoso.

Nuestro sociedad tiende pensar que si cometiste una acción que trasgrede las leyes es culpa directa de tu medio, pero ¿no tenemos nosotros también culpa que miles de personas al no tener oportunidades, verse marginados del sistema o que este los haga sentirse distintos y, por lo tanto no parte de él, vean en la delincuencia el único camino a seguir? No es solo culpa del delincuente, mucho tenemos nosotros que ver en la degradación en la cual otros se sumergen día a día.

Piñera, que antes hizo alarde que la delincuencia se acabaría, estoy segura que jamás pensó en el ciclo que genera la delincuencia, sino simplemente en "meter" en una ratonera a todo el que trasgreda el sistema, sin posibilidad de reinsertarse, nada de resiliencia. Para él eso no existe.

Durante este gobierno, las medidas represivas han sido el pan de cada día. Todo aquel que desee manifestar su animadversión frente a alguna situación, es simplemente callado con golpes, detenciones, manipulación de Mass media para que todo parezca perfecto. Es una verguenza como durante la huelga de los hermanos Mapuches, el gobierno escondió hasta más no poder la situación y hacerla sentir casi una pataleta o como a unos pocos hermanos Pascuences, solo por el hecho de exigir algo que legítimamente les pertece y que fue arrebatado por el hombre continental ambicioso, destructor, etc. fueron objeto de horribles golpizas protagonizadas por carabineros armados hasta los dientes

Es cierto, la situación carcelaria en Chile es conocida desde hace mucho tiempo. Para nadie es una sopresa saber que prácticamente existe un 0% de poibilidades de no volver a delinquir simplemente porque la reinserción es una quimera.

Está bien señor Piñera, querer acabar con la delincuencia, pero quitando horas a nuestros estudiantes para que puedan criticar la realidad en la cual están inmersos y cambiarla, esconder lo que sucede mediante manipulación de medios, aparecer en cuanta situación sea posible mostrando esa hipócrita sonrisa de "cuando pueda te cago" (a todo esto, se han fijado que cada vez que suceden tragedias que afectan, y más que eso, hacen ver realmente la forma de gobernar de la derecha, a Piñera se lo come la tierra. Dónde está mientras cientos de familiares lloran a los reos quemados de la Cárcel de San miguel) no es para nada una búsqueda de mejorar nuestra desigual sociedad.

Señor lector, he aquí la nueva forma de gobernar de la que tanto se hizo alarde: una violación reiterada y extrema de los derechos fundamentales de todas las personas. Una verguenza.

...recuerdo el mar, soñe estar aquí y no recuerdo despertar...

Anoche me dormí pensando que este blog necesitaba urgente un remodelación, así que hoy después de mucho buscar, probar, sacar, poner... logré una nueva apariencia para mi pequeño espacio virtual consiguiente con los cambios de todo tipo en los que me encuentro inmersa.

Ah! También después de tanto buscar una Lota, un profesor de yoga las trajó de Argentina y la compré. Me hice el lavado nasal yoguístico llamada "Jala neti" y, si bien, después me di cuenta que hay cosas que corregir en la forma de realizarlo, su efecto es maravilloso. Lo recomiendo a ojos cerrados (y bueno, fosas nasales bien abiertas).

Namasté!

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(Una foto dominguera con mi Lokis de la vida!)

Definitivamente los momentos importantes siempre quedan guardados en este lugar. Algo así como si una especie de catarsis fuese el por qué de este sitio y me gusta.
La vida gira y avanza raudamente día a día. Tenemos dos opciones: detenernos y dejar que avance sin nosotros o subirnos al carro y partir. La verdad es que llevo ya bastante tiempo con el miedo de subirme al carro y avanzar, pero siento que poco a poco estoy subiendo los peldaños necesarios para comenzar la marcha. Por la cresta que ha costado, pero nadie dice que es fácil, lo importante es hacerlo, ¿no?
Gran parte de todo lo anterior ya sido un proceso que ha comenzado ese desencadenar, ya con todo, desde que decidí de lleno comenzar a penetrar y vivir todo lo que el yoga nos ofrece. Tan simple, pero a la vez tan intenso. Una muestra de lo que somos nosotros mismos. Un camino que al momento de comenzar a recorrer se hace casi una adicción y que poco a poco te va mostrando en diversas situaciones cómo vas cambiando. Tu mente, tu cuerpo y tú cambias.
Me he vuelto más consciente de todo lo que soy con lo bueno y lo malo. Qué extremo enfrentarte a ti mismo y ver que muchas de las cosas que te han sucedido son porque realmente uno las ha cosechado. Esto te lleva a reflexionar sobre cómo cambiarlas, cómo caerte para volver a levantarte y he ahí mi principal miedo: el fracaso. He ahí la razón de todo, tratando de no caer, tal como hoy lo conversaba, he repetido algunas situaciones sin aprender de ellas. Lo bueno de todo esto, es poder abrir la mente, el corazón y tu alma y cambiar, valorando verdaderamente tu ser, el interior y la vida en plenitud. Y bueno, en eso estoy. Buscando respuestas, pero aún más, buscando cómo lograr ese desapego del que tanto he escuchado.
Creo que por fin estoy aprendiendo a madurar, lento, pero me gusta. De pronto quiero todo inmediatamente, pero en días como hoy, me doy cuenta que tal como en todo proceso, en ocasiones se avanza y en otras retrocedes mil pasos. Lo importante está en volver a avanzar y llegar más allá.
Una corriente de la consciencia que fluye y confluye en uno en cada momento.

Sonará casi loco, pero me enamoré del yoga y de todo lo que he aprendido a través de ella, pero aún más de todas las personas que he conocido aquí y me han ayudado, incluso sin querer, a forjar en mí ese anhelo de realmente amarme a mi misma, valorando así la verdadera energía del amor.

Pensará qué me volví loca, querido lector, pero bueno... ¿qué hay de malo en eso?
Namasté!

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Le dejo para escuchar una canción que hace muchos años me gustaba mucho y hoy volví a escuchar, pero hoy con mayor atención me puse a pensar en cuánto de cierto hay en los miedos que siento y quedan aquí evidenciados:

Qué mezcla más grande de sentimientos!
Creí que quizás nunca más volvería a ese hogar que fue parte de mi vida por tantos años. Justo a 6 años de haberlo pisado por primera vez. Sentí como si el tiempo jamás hubiera pasado y todo seguía tal como ese último día de julio que ahí estuve.

Esas conversaciones después de la comida las extrañaba tanto, pero sobretodo esos consejos que realmente resultan enseñanzas de vida las necesitaba tanto.

Siento una alegría inmensa mezcladas por la más pura nostalgia y ansias de cambiar un pasado que ya se haya escrito y, por lo tanto, no es posible arreglarlo.

Una de las cosa más importantes que hoy aprendí es que a pesar de la distancia, el real cariño y las raíces dejadas en un lugar importante para uno no cambian. Es como el árbol sembrado frente ala vieja casa de niñez que, cuando vuelves a ese lugar, se haya crecido, pero presente. Ese hogar es mi árbol, ese querido y gran árbol.

Otra cosa, creo que unas de las más fuertes sí que hoy aprendí o más bien de las asumí es que verdaderamente sí te irás. Por un momento, en esos instantes en que la esperaza es nuetra más grande amiga, pensé que podría no ser, pero terminé confirmando que dichos sentimientos no eran más que falsedades y la fecha está, al igual que tu partida.

Qué vendrá ahora? Realmente no lo sé. Lo único que tengo claro es que con ese pasaje se esfumaron las últimas esperanzas de hacer una historia tan grande para ser contada y vivida, lo demás es una maraña de pensamiento, ideas, recuerdos y sentimientos muy difícil de comprender.

Hoy a 6 años de todo, realmente siento que el punto en la i acaba de ser puesto y que una nebulosa atrapó mi corazón.

Vete antes que yo... intente evitarlo...

Hoy con mi familia fuimos al casino Monticello. Tanta gente me había hablado del lugar y para sacarme el empacho de saber cómo cresta era, le dije ayer a mis papás que fueramos.
Es un lugar bastante grande, mucho más de lo que se ve por fuera, mucha gente feliz y apostando hasta los calzones. A pesar de que es el lugar prediclecto de cientos de personas, no me gustó para nada. Todo era tan falso, comenzando por la iluminarias que perfectamente podrían hacerte creer que es de día durante 24 hrs.

Ese afán de la gente por apostar me impactó. Yo no cachaba una y una señora que estaba al lado mio me comenzó a dar una verdadera clase del uso de las máquinas tragamonedas. Me decía que no podía apostar de tan poco, que ella con sus más de 30 años de juego ininterrumpido (comenzó a las 17 y ya tiene 54) sabía perfectamente cómo usar una máquina y que si yo no sabía debía haber preguntado. Muy amable la señora para instruirme, pero la verdad es que mientras más la escuchaba, más pena me daba al darme cuenta su adicción a las apuestas.

Me sentía tan extraña en ese lugar. Todo tan maleable, tan ficticio, tan arreglado que parecía casi el Edén del que tanto hablan los cristianos. Me dediqué mucho rato a mirar a las personas que ahí estaban, realmente todo tan turbio. Un tipo que no sé que cara me vio, me habló y casi salí arrancando.

Definitivamente me quedo con mis viajes sureños, con gente real, con montañas y bosques completos para ti solo. Me carga lo artificial, ese mundo que crean otros para dar la impresión de perfección, donde lo más importante no es quién seas, sino cuánto posees y puedes gastar. Qué triste es que lugares como este se conviertan en verdaderos paseos familiares, siendo que vivimos en un país tan hermoso y que lugares naturales y de ensueño abundan por doquier.

Cómo experiencia estuvo bien, conocer nunca es malo, pero realmente no es un lugar al que quisiera volver, sobre todo porque tanta falsedad me parece inhumano. Bueno, como dicen por ahí, cada loco con su tema y sin duda mi tema va por el disfrute de la naturaleza, mis adoradas infusiones de hierbas, el yoga y mi amado sur. De casinos... nah de nah!

Hace días que venía pensando en una lluvia como la de hoy. Puros chubasquitos que más que lluvia parecían pequeñas gotas deslizándose por una ventana.

Desde que tengo uso de razón septiembre es un mes totalmente imprevisible, cambiante a su antojo, pero debo admitir que me gusta, hasta he llegado a pensar que las cosas inesperadas son las que más disfrutan y asombran. En realidad ahora que lo pienso (o más bien escribo), es así.

Qué ganas de pescar mi bicicleta y salir sin rumbo fijo, de perderme por ahí y no dar ni recibir noticias por un par de días, sin embargo, las responsabilidades de adulto a veces no lo permiten. Creo que necesito un buen viaje de esos inesperados, solitarios, pero sumamente mágicos. Estoy en el veremos, tratando de ver si la plata alcanza para mandarme a cambiar por unos días a San Rafael. No es tan imprevisto qué digamos, pues por algo lo sigo pensando. Lo extretenido y seductor de todo esto, es que sería mi primer gran viaje sin nadie que espere al otro lado, una escapada totalmente nueva y personal.

Me quedan algunos días para decidir, por mientras las labores me llaman. ¡Qué va! Ni trabajo ni que nada, la lluvia amiga no se ve todos los días.

Me voy con mi bici por ahí.

En cinco minutos todo un presente se hace pasado,
las horas subyacen caídas, inócuas, sutiles.
Se viven los momentos más vivos
se comen ansias, se destrozan carriles.

El tiempo pasa como el viento
que vaga silencioso
sin querer algo de ti.

Pero como tu sí quieres algo de él
te llenas por completo de un vacío simple
de segundos y horas infantiles,
de dulces cantares amargos
que van y vienen
y sin querer se deshacen
como si el tiempo se volviera arena en tu manos.

En cinco minutos la mágica sombra del placer te llena de regocijo,
y después de una hora
esos anteriores cinco minutos
se vuelven el pasado de tu presente
vacío, completo, sublime
harto de siempre-bienes
casto de menesteres.

Y aún así
nunca dejas tu papel de espectador,
esperando el qué sucede
para esos nuevos 5 minutos
que ya acaban de comenzar a ser parte de tu vida.
Pretéritos de un devenir,
futuros del infantil sueño de días
años y siglos de tu propio y reencarnante existir.

Te doy una canción si abro una puerta y de las sombras sales tú...

"Un cronopio va a abrir la puerta de calle, y al meter la mano en el bolsillo para sacar la llave lo que saca es una caja de fósforos, entonces este cronopio se aflige mucho y empieza a pensar que si en vez de la llave encuentra los fósforos, sería horrible que el mundo se hubiera desplazado de golpe, y a lo mejor si los fósforos estan donde la llave, puede suceder que encuentre la billetera llena de fósforos, y la azucarera llena de dinero, y el piano lleno de azúcar, y la guía del teléfono llena de música, y el ropero lleno de abonados, y la cama llena de trajes, y los floreros llenos de sábanas, y los tranvías llenos de rosas, y los campos llenos de tranvías. Así es que este cronopio se aflige horriblenrente y corre a mirarse al espejo, pero como el espejo esta algo ladeado lo que ve es el paraguero del zaguán, y sus presunciones se confirman y estalla en sollozos, cae de rodillas y junta sus manecitas no sabe para que. Los famas vecinos acuden a consolarlo, y tambien las esperanzas, pero pasan horas antes de que el cronopio salga de su desesperación y acepte una taza de té, que mira y examina mucho antes de beber, no vaya a pasar que en vez de una taza de té sea un hormiguero o un libro de Samuel Smiles."

La foto salió movida - Julio Cortázar

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Leyendo nuevamente Historias de Cronopios y Famas, confirmo cada vez más mi pertenencia a la especie Cronopio, pues cuando leí este cuento pensé que todas las veces en las cuales, sin querer, cosas pequeñas se vuelven grandes calamidades por instantes. Es increíble pero no puede controlarse, puede ser que esto esté enraizado en mi personalidad que, según la propuesta de Herrmann la cual define 4 tipos de personalidades y que me ubica, según algunos test que he realizado, en la personalidad límbico derecha, es una personalidad emocional, pasional y sociable, tal como "me definen" en esta breve explicación:

LIMBICO DERECHO

Son con frecuencia extravertidos. La mayor parte de ellos tienen el don del contacto y se muestran sonrientes y abiertos. Tienen una conversación fácil y procuran establecer relaciones sencillas e íntimas, incluso en el ambiente profesional. Tienen un sentido natural para la conciliación, por temor al conflicto. Generosos, disponibles y humanos, dan muestras de cualidades excepcionales para la comunicación. Saben escuchar y tener en cuenta los deseos personales.

Estos amables personajes, sin embargo, se dejan dominar por su afectividad, es su talón de Aquiles. Se inflaman y se apasionan para defender sus valores o ideología, carecen de calma y paciencia. Se acomplejan y retraen ante el lenguaje técnico, parecen asustados y no osan decir que no comprenden nada. Es decir, reaccionan mal ante los reproches, porque se sitúan ante todo en el plano personal.

Realmente, estoy 100% de acuerdo con lo que aquí se plantea. Y usted querido señor-sapo-de-este-blog, qué piensa de todo esto? Espero sus comentarios...

Namaste!

En honor al gran Gustavo Cerati, esta canción que siento tan mía...

Todo comenzó
en un cuarto que olvidé
el roce de la seda
la despertaba
frente al ventanal
nos pusimos a jugar
a decirnos la verdad
que más engaña saber

Recuerdo el mar
soñe estar aquí
y no recuerdo despertar

Empieza bien
y no hay retorno a aquel furor
se rompe la canción
apenas duele
tal vez me engañe
y es el riesgo de correr
no puedo competir
con la real locura, oh no

Recuerdo el mar...
Ya no confiaba despertar.
Tal vez me engañe (engaña)...

Engaña/Gustvo Cerati

Después de tener un par de semanas este pequeño espacio descansando en el silencio, decidí volver a escribir. La verdad es que muchas cosas han cambiado en mi vida, tal como ha sido la tónica durante todo este último año, pero reflexioné sobre la estupidez que significa cerrar este lugar tan importante para mí, por otros que nada tienen que ver ni hacer aquí.
En fin, creo que mi proceso de sanación lleva mucho avanzado y la mejor prueba de aquello,es la reapertura de mi blog.
Trataré de ir escribiendo tal como lo hacía antes, pues como ya tantas veces lo he dicho, suelen ser las palabras escritas, mis mejores aliadas, confesoras y clarificadoras.

Namaste!

¡Qué entretenido se me hacía! Es que realmente las noches del frío invierno en esta ciudad de múltiples colores, ¡pucha que resultan ser heladas!

Tras un momento observando detenida y pensativa en aquella baranda, escuché a lo lejos un grito que me llamaba. Al principio lejano, pero al cabo de un momento tan fuerte como las olas del mar que tanto me tranquilizan e hipnotizan.

Partí rauda, olvidando el frío que calaba mis bicolores pelos, corriendo por entre los tejados a más de cincuenta kilómetros por hora. Cuando ya estaba cerca mi de habitual ventanal de eterna siesta, encontré mi plato de carne recién salida de la mesa encima, mientras ella en voz alta, pero de manera cariñosa me decía: – Ven, Catita, que la noche es oscura y las buenas gatitas ya tienen la mesa servida -.

Cuando hay mil cosas por hacer y te niegas a hacerlas lo mejor es escribir. Como tantas veces lo he dicho, la palabra escrita tiene ese no sé que logra calmarme y llenar todos mis espacios.
Es entretenido eso de crear mundos que por medio del escrito logran ser reales por un momento. A veces pienso escribir una historia con todas esas cosas que quisiera fueran reales para que por medio de las letras lo sean, pero este último tiempo la inspiración es lo que más me falta. Ya llegará el momento, lo sé. Mientras tanto, me hago acompañar de la música que tanto me gusta, Cerati po excelencia y el siempre infaltable cigarrillo nocturno.

Hoy pensaba en el futuro sureño que alguna vez soñe, pero que por cosas de la vida este año no logré. Nunca es tarde, dicen po ahí, pues mientras veo fotos mías y de otras personas, reafirmo aún más que definitivamente de aquí no soy. Esperaré pacientemente a que este año pase, pues estoy súper agradecida de todo lo que estos tres meses del año han significado en mi vida. La vida laboral, definitivamente te hace cambiar, pero sobre todo te hace madurar y crecer, y por lo mismo siento con mayor seguridad que un año más no puedo quedarme, es más, siento que debo irme muy, muy lejos lo más pronto posible.

Por un momento, pensé que podría ser que algunas cosas volvieran al punto de partida, pero pasan y pasan los días y me doy cuenta que al parecer fueron solo pensamientos. Será o no será? Nadie sabe, bueno sí...

En fin, seguiré deleitandome con la escritura de la corriente que mi conciencia quiere expresar en este momento a través de las palabras, buscando la dirección de mi destino y mi lugar en este mundo, que tengo claro es algún lugar en el fin del mundo.

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente un reloj, que los cumplas muy felices, y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con ancora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te ataras a la muñeca y pasearas contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo fragil y precario de tí mismo, algo que es tuyo, pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgandose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de a atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demas relojes. No te regalan un reloj, tu eres el regalado, a tí te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

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Sin duda mi cuento preferido del escritor qué más disfruto en la vida...

... y si te dijera que yo también quiero lo que tú quieres?...

Llevo mucho rato sentada al computador escribiendo mails a los papás de mi curso (sí ya me titulé e incluso estoy trabajando, llevo una semana y media como profesora jefe de un cuarto básico) y hace bastante rato que trato de sentir de dónde viene ese olor. Es un olor dulce, el mismo de un brillo que tenía hace 5 años atrás más o menos. Es bien raro esto, porque avon hace mucho que cambió el aroma e incluso el sabor de ese labial, pero juraría de guata que es el mismo que tenía en ese entonces (y que está demás decir que me encantaba).

Por la chita qué rico es el olor. Si pudiera saber de dónde cresta viene (o más bien dónde está ese brillo perdido) lo haría algo así como droga, porque pucha que es dulcecito y delicioso.

En fin, continuaré con la maratón de planificaciones que se me viene encima, acompañada del fantasma (señor usuario-de-blog, usted sabe cómo se llama al olor de algo que ya no hay?) de mi brillito avon que tanto, tanto, tanto me gustaba...